AbSolutely Mine

UNFORTUNATELY, 最近总有不同的女人骚扰我，无非情场失意。感谢被信任的同时不得不承认“垃圾桶”不好当。听到或看到别人哭确实是一种负担，我不想看到任何人的眼泪，毕竟太沉重，而且烦了也得耐心安慰，毕竟哭的那个比我痛苦。安慰的过程也是24岁时我重新思考感情看待感情的过程，今天我只是想把我经历过的感受，看到别人经历的感受，阅读若干女性书籍的感受结合自己的思考记下来。以下内容只代表此时此刻的个人意见。

男女有别一词由来已久，大部分时候只是说说罢了，可是这是一个现实不过的问题，研究一下究竟不同在哪里。

-------------“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；之于女人，且像聆听音乐。”一个房间能挂很多画，可是能允许很多首音乐播放么？我们大都期待大房子，同时也担心大房子吸引画、容纳画、主动挂画。

-------------女人总将爱与被关心联系紧密，尽管**不可靠、花心、已有女友或家世，只要他关心你，就像点了你的死穴。但是对于男人来说，关心和束缚隔的连一墙都不到，虽然女人的关心必不可少，可是分寸拿捏过了的时候就让男人视为干涉，感觉不自由……

男人总将爱与被赞美紧密相连。女人的赞美会让他心中的自我价值得以章显，自尊心得到很大满足，失意或得意，他都需要有女人赞美，多多益善。

-------------女人发现男人对其不忠，最关心并一定要问的一定是“你爱她么？”男人摇头或猛力摇头，女人好过很多，好象这一时刻已经原谅，即使有身体出轨也会大方的认为那只是生理需要，是第三者太滥诱惑他，然后找出各种理由原谅他，诸如“身体不重要心灵才重要”……只希望第三者曾经问他同一个问题“你爱她么”的时候，他没有更诚恳地摇头。

男人发现女人有第三者，最关心或一定要问的应该不是“你爱他么”而是她有没有和那个男人上床。如果女人说：“有，但我爱的是你而不是他”，那么男人大概已经一巴掌上去或正在蓄积力量酝酿这一巴掌。

――――对女人来说，较大的侮辱是男人分手时说“我不爱你”，或者更狠的“我从没爱过你”。男人比较容易“喜欢”上某人，但是当时若没有得手或无缝可钻，事后大都不会承认爱上过某人，抑或他是相当真心觉得自己没有“喜欢上”过她，哪怕是些许的动心都不曾有过（当时的殷勤和真心也许是本能反应）。这种没有根基的一念之差的爱与不爱忘记起来确实比较容易。

对男人来说，最大的侮辱却应该是女人分手时说“我和你从来没有高潮”。

--------------女人受伤被离弃之后，遇到好男人会倍加珍惜，也许更懂得如何对待感情。一个爱她的男人能够逐渐抚平曾使她刻骨铭心的疼痛。即使之前的男人回来，她不会回到他身边。渐渐的也就明白一个如此伤害她的人不是真心爱他，即使勉强算爱，也太少了。

男人受伤后，前提是受伤有些深，即使那已经是很久很久以前的事了且现在已经有一个对他很好的女朋友，他还是无法忘记以前伤害过他的那个女人。男人会尊重一个他永远无法征服的女人。

---------------男人用婚姻交待，女人用婚姻示爱。男人把爱和性当两码事，女人只会为爱而性。

 

 

 

分析一下当下流行词“分手”。

分手了。自寻短见？难道真的可怜到除了男人一无所有的地步？瞻仰一段逝去的爱情？小心落枕。学着接受吧，毕竟不是世界末日，含着眼泪优雅的离去吧，有些事不必做尽、有些话为什么要说尽，不纠葛，鞠躬谢幕，微笑转身，为的只是展开双臂迎接明天，也许明天会好。

抛弃别人总是比被人抛弃好一点，分手——一个走，一个留。走的那个没留下的那一个痛苦。不过，过一阵，留下来的那个也许发现自己原来可以忘记离开的那个，那时他就不再痛苦；也许偏偏离开了的那个发现自己其实没有离开……那一刻，谁是留下的那一个谁知道。

分手了，不要再拉男的出来说清楚。有时候的确应该说清楚，可是有时候已经很清楚了还要说什么呢？对方爱你的时候你是不是也拉他出来说清楚？结束就是over的意思，要尊严还是要清楚？如果遇到一方的爱情已经逐渐消退，跟他合作立刻离开，千万不能让他看到你吐血（看到你吐痰到无所谓，越浓越好）。

一般分手，能够做到不拖泥带水一次性成功的往往是无话可说型的分手组。往往那些说“我不会再找你了”的男人还是要找你，往往那些说“我不想再见到你”的女人、还是很想见到你。

分手词大都千篇一律“我们做朋友吧”、“希望你能找到一个比我好的男（女）人”、“祝你幸福”，说了这些话，其实离真正分手之间往往还是要有一段纠缠的吧。

分手了，伤心不已，往往我们会觉得自己很爱某人，比想象中的（还要）爱，无限怀念过去的日子。可是如果这次不是他先说再见（先说再见的一定占上风）， 你是不是还是这么接受不了抑或“那么”爱？也许有时候，我们只是喜欢自怜，喜欢一个深情的自己，怀念的也只是当时的自己，如果这个人回到你身边或你回到他的身边，你们就幸福了么？你确定那不是更大的伤害和更结实的痛苦？

既然分手了，不要再在乎他，不要想着他看你的眼神，不要念念不忘他曾经怎样怎样疼你，说过怎么怎么永远，不要流连在那些有着共同回忆的地方，不要记着他的生日，不要担心他咳嗽感冒发烧……一切伴随着“分开”这个事实从此与你无关。恋爱时不现实拉到，分手了必须现实，一切结束了……你忘不了他不要紧，他自会忘记你。

 

 

 

记得每次失恋，因为真的太痛苦，实在超出当时自己的承受能力，我不得不使劲寻找出路，使劲坚强，使劲找回自己。拼命减肥，疯狂shaping，饿到胃干磨，拼到体力透支以缓解心灵上承受不了的伤痛；找一切能让自己停不下来的方式尽量使生活有意义和忙碌。失恋的当时我只是隐隐知道生活远不止只有失恋一件事可成为主体但却不知道还有什么，然后拼命寻找出路的过程中才发现了许多许多，比想像中的多。脑力和体力的双重透支对抗心灵的创伤不知道算不算以毒攻毒，至少这种透支把我从没有片刻停止的伤心、无时无刻的胡思乱想的状态中慢慢解救出来。那时候还是期待有一天他（们）能看到我过的很好，我有自己的生活与所得，让他（们）心里不是滋味。直到今天我才明白，这种想法幼稚的很，且不说即使有一天他（们）看到我，会不会有我期望中的感觉，如果我还在乎他（们）的想法，那么无论我多成功，我仍然是失败者。形是塑给自己的。

每次有人哭着问我怎么忘记“他”，我只回答的出“时间呗”，别骂我废话，本来就是这样的。此刻忘不掉是很正常的因为我们都是有感情的人不可能收放自如。如果现在忘不掉，你就是忘不掉，就别逼着自己忘，假设我说“你千万别想一满碗蠕动的白蛆”，你马上想到的就是一满碗的、蠕动的、白色的蛆……有一天你会忘记的，大不了别人用半年你用一年，或者更长，那就来找我，咱们做伴。

其实，一个令我们伤痛的人也许当时会让我们生不如死，放在整个生命中，我们还是必须感谢他。他只是曾走进我们生活、近距离教会我们许多道理，帮助我们成长又匆匆离开的过客。

 

 

 

爱情不在了，咱不算账，咱不说“他凭什么*·%￥+！”，不要怨恨自己“曾经付出了那么多”，没什么可抱怨的，别忘了你每次付出时那一脸藏不住的喜悦和享受。感情的事情就是愿赌服输，没人刀架脖子逼你赌，赌了就必然有输赢，凭什么每次都你赢？

在逝去的感情里我们会经受扭曲的剧痛，挣扎的过程就像是戒毒，痛哭流涕、打滚、抽搐，尊严丧尽也顾不得那么多，恨不得头撞南墙，剖腹而死……可是当初没人逼你吸吧？凡事有代价。这时候别找包治百病的灵药，首先不存在，其次存在了也落不到你手里，再次如果一颗药能搞定的话想必今后你依然会吸毒，戒毒容易吸毒更易。挺吧，自己帮自己，痛苦的过程终将成为力量。

对自己负责，不后悔每一次选择并对每一次选择负责，对自己负责就是从爱自己开始的。只有学会了爱自己才懂得怎样爱别人。“爱自己”不是那种自私自我自以为是的意思，是让爱你的人更轻松快乐，愿意在你身边驻足，看到你是赏心悦目而非负债累累的感觉。金韵蓉说“如果我们能将自己面前的杯子斟满，心满意足的幸福快乐了，自然就能将漫溢的福杯分享给周围的人，也能快乐的接受别人的给予。”不要再等待别人斟满自己的杯子了，我们能做的至少有努力具备被爱的智慧和条件。

 

 

 

至于当下被骚扰时常听到的关键词“结婚”，我真的没有资格发表什么，我也不想和谁探讨这个遥远而抽象的问题，至少不想和某几位美女探讨……

结婚应该也是类属于“前人种树，后人乘凉”的范畴。谁都想成为大树下乘凉的那一个，多惬意。可是命运偏偏安排你去种树，这种安排也没什么不合理的。或许种树的过程中大家付出艰辛，洒下汗水，留下眼泪，体会着酸甜苦辣，得到锻炼的同时也得到了有形或无形的财富，尽管不知道最终会是在哪棵树下乘凉，共同期待吧。经历就是财富。

 

 

 

“爱情首先是一种际遇，然后才是选择，每一段感情都是一个自我延伸的故事，你是什么人，便会遇到同类或救赎者。”所以让自己成为一个“好人”。

 

写到这精神再次分裂，翻页回去会疼的。

 

回来了，不情愿，坐在车上时尤其低落，就像每次的变动都会有的感觉，糊里糊涂跟不上时间飞跑的速度，气喘吁吁的顾不上左右张望，不经意才会悄然发现尽管速度再慢还是有着量变达到质变的效果。不能总是用懒得两个字作为对生活原本已经留下印记视而不见的理由，这么久都没有写东西，肯定不是没有值得大哭或大笑的事情与振动，只是由于种种原因我不想写不想说，就像我通常不想想，只是不说不写比不想来的容易许多。

来的时候真是后悔没有给帮助行李多而重的我的西街帅留我手机号的机会，后来觉得可惜，不过也没有什么可惜的，就像世界上本没有对和错之分，只是人们的偏见非要加以正负对错之别。

 

姥姥还是那么唠叨，那么忙活，那么操心，那么瘦。可能是在与小胖子整天的对抗、互相争斗之中老人家更加精神，能干。精神状态很重要，姥姥总能把时间生活安排得很好，在她身上爱操心和潇洒并不矛盾，虽然快80岁的人，脑子还是相当清楚，一个人把家里操持的相当好，逢年过节家里热闹忙乱却也井井有条。类似于神7之类的国家大事是一定会牵动姥姥神经的，安全着陆后她终于松了一口气，对着电视自言自语感慨了很久。

小胖每次都会给我留下许多经典语录与对一些简单而常被我忽略的东西的重新审视，在她身上我看到了散养女孩的特别之处，另类的可爱。有时候突然会发现小胖丫头这种浑不吝的“不屑”的态度可贵程度，是的，有时候想想道理很简单--自己杯中满溢的心满意足感往往带给别人一种分享幸福的轻松自在。问题的关键就是我们怎么界定幸福与怎样从细微之处找到满足。
由于小胖子的原因，我只要一下楼，就有至少5只猫（组成不固定）跟着我，（被跟随的感觉不错）而且有1只名叫香香的白猫神奇的进入单元门在门口等她，不得不承认，这只猫比我印象里的所有猫可爱一些，要不是姥姥严禁她带猫进来，一切无法想象。小胖妞整天买猫梁，喂猫，折腾猫（当然也折腾人），一让她写作业学奥数她就说放假了需要好好放松，不写。

看电视呢，一张镶有卷睫毛经典大眼睛大脸盯着我，知道没好事一直没理她，可是经不住她执着，我终于斜眼看了小胖子一眼，待到机会了开口说“咋能丑成这！”

看望刘爷爷，老人家依然那么有派，他一直在讲他和爷爷的故事，说到爷爷在油田把身体弄垮的时候他语速很慢，我无限想念爷爷，最疼爱我的人，我的小时候和童年里的记忆里很大一部分，虽然我脑子通常不记事，有些事情还是相当清晰地留在心里很深的地方，一触碰就可以夺眶而出。

 

回来了，奥运会后的北京恢复节奏快到随处随时可以感受到，一想到一切又要恢复了就不由得无奈。

我确实需要这样的休整。

我记不清了，反正当时你不是和其他小朋友一个时间来到7班的。你是低着头进来的，长得不算美艳但在我看来是与众不同的漂亮，尤其是气质，不一样的气质。还记得李蒙问过我觉得谁是班上最漂亮的女生，我毫不犹豫说了你的名字，不知道吧。

初中的时候班里一共二十多个男生，据不完全统计十多个都表白或暗恋过你。男生喜欢，女生一样喜欢你，所以初一初二我对你只是远远的欣赏，我是不会和大家一起追崇谁的，因为我总是喜欢装出傲气，那时候我们没有什么接触。后来有一天，夏天的某一天，在八一初中车棚的走道上，在高高绿绿的树荫下，我们意外聊起来并且发现是老乡 + 都有很亲的亲人在西安 + 都常回陕西 + 都对西安自然有的特殊感情，当时我们的惊喜和高分贝引来很多同学的眼神。后来你老病假，起初是我假装例行公事似的老去看你，其实我就是想去看你，因为和你在一起我很舒服（这么多年，这种感觉只增不减）。后来你休学了，反而我们的联系增多了，老乡的形式注入了却是默契相投的内容。后来我们成为好朋友，再后来越发要好，好到离不开，至少我是这样。你对我有多特别我还不太能形容到位，只知道是我的财富，是我敢于确定肯定的为数不多的唯一之一，确切点说你是时间流逝过后沉积下来的馈赠，一大笔，就冲这笔馈赠，我也不应该觉得自己是穷人。

对人产生依赖是一件可怕的事情，至少对于我来说是这样的，所以我讨厌自己有依赖性，但是对你，我超依赖，我天真地一直这样认为着，即使是老公（如果幸运的话我有人要的话）也不可能超越你在我心目中的位置，其实，我并不希望这是真的。

其实我虽然老骂你，过分的时候我心里还是有数的，口不对心的情况也是时有发生的。举一个最最简单的例子吧，我总是说你穷却腐败着，有上百条各式各样的内裤；我总是说你不讲卫生却有洁癖，要投洗7-8遍内裤。可是呢，不自觉的，我也开始让自己的内裤数量直线上升，偷偷的；我也开始让内裤投洗的次数不断增长，偷偷的。你对我的影响很大，小事是，更不用说大事了。至于我总是对你态度恶劣的这件事，我没有什么可以狡辩的，我就是仗着我信心满满是你心中的NO.1和你雷打不动的高高居于我心中排行榜的位置，我把我丑恶的一面不加修饰的给你了，从不担心。

在你身上我看到很多闪闪发光的东西，没见过比你还善良还懂事还有魅力的孩子，一直是这样，这是我千疮百孔却由于你我共同体努力一次次治愈或好转的内心深处的客观感觉，我虽然没说过，而且奇怪的是从奶奶爸爸妈妈到二叔小叔再到妹妹都很接受你（也许是我广告做的成功），引用你晓丽阿姨的话：就挺喜欢延澍。我向来表达不好自己的感觉，所以有时候会选择不表达，而且总觉得我们之间不需要，其实肉麻的感情交流也是必要的，不论和谁。如果说我也算半个善良懂事的人，其中很多东西都是从你那里借鉴或学来的。每逢有了喜怒哀乐，我都会忍不住说给你听，你不仅是个很好的听众（总有很多人和我抢），更是很好的读者（和我一样有当心理医生的潜质却比别人更需要心理医生），当然更更是心灵牛奶（比起鸡汤我更喜欢牛奶），我是那么习惯听你说话，喜欢听到上瘾，然后享受其中的温暖，就像在被子里，团团裹住我温暖到很真实，然后我会心满意足的闭上眼睛。你总是给我打气加油，还给我丢失了的信心；总是告诉我许多忽略了的东西，还给我走失了的清醒；总是一次又一次的让我停靠，用你娇气的小胳膊小腿给我支撑，每一次。

一起哭一起笑形容我们真是挺贴切的。不过也有我哭、你哭，然后我笑你、你也笑，但我不知道你是不是在笑自己，我笑你，嘴上会说你怎么那么傻，缺心眼似的，可心里呢----能有个人悲伤着我的悲伤就像她快乐着我的快乐一样，我恐怕只有偷着乐的欣慰还有可以用来吹嘘的自豪，何况我你流鼻涕的声音和红鼻子的性状傻却着实可爱着……但是我没告诉你。其实每次抱着你放声大哭的时候我都有种超安全的感觉，当然你的瘦弱丝毫没有影响你带给我的安全感和我可以释放的放肆程度。不像你，每次你哭，我都要摆出“年长”的架子，一副不成熟德行哭什么哭的架势还有常常的不耐烦，但是我还是心疼你的，你知道对巴？

有人问我我会不会去机场送？我说我才不会呢，我甚至把头摆到了另一边，可是我的钱千疮百孔却由于你我共同体努力一次次治愈或好转的内心深处，第n次抽疼。其实我怕我比阿姨哭得还厉害，比叔叔还舍不得你走。他们舍不得女儿，我舍不得延澍。我呢，无法想象和接受你不在身边的生活，我难过或高兴的时候找不到你，想象不来，不像想象。你走了我会多失落，你不知道，我也不知道，想象不来，不想想。（Actually, you are so unique in my deep heart that can hardly be substituted.）不过还是要把你轰出国境，恶心点说就是我真的希望你完成我们曾共有的梦想，感受那些我们都向往的拓宽思路的点滴。曾经我还骂过你学我上GMAT，我错了，事实证明你才是坚持到最后的那个人，但是最后之后还有最后，你一定要挺到最最后，你会打开更多扇窗户，你打开后我还可以和你一起看。特别不舍得的情绪不会影响我的支持。时间会继续流逝，空间让我们有了物理距离，虽然我们也许不能像现在那样的一起走过（我还是愿意说成是那将只是换一种方式一起走过），也许在不同的环境中，对待看到、听到、遇到、理解到的不同的事会有了不同的感觉，也许会有一些破分歧，但是我们包容性也会与此同的增加，所以我们还能这么…和…和…和…和…，我还是有信心的。

有人问我会不会想念？我憋着嘴从上向下看着你说怎么可能想。可是，没有谁知道我眼因为这流了多少次眼泪了，通常因为不想弄花睫毛膏我才尽力把眼泪憋回去。其实我知道，你今后一段时间会更辛苦，会有很累的时候，会比我的处境可怜，毕竟我只是要接受一个你不在身边的现实，自己扛心疼的事实，接受只希望某人出现在面前它却远在别处的事实…而你除了我要接受的这些实事还要接受完全独立，大事屁事全靠自己的事实（也说不定能靠魅力改变一些）。不过，你在完成自己的梦想，单单冲这个我就很嫉妒你，而且嫁个老外的生个混血的梦想只有靠你替我完成了。再苦再累对于你来说都将成为渐渐被遗忘的回忆，快乐幸福阿姨叔叔班比和我等你，然后我们又在一起了，粘着，也挺好。

放心吧，我一定一定多去看叔叔阿姨，虽然我做不了什么，可能就是卖卖嘴，但是我会尽多去，尽多做一些（至少我比小时工能干）。我会和班比搞好关系，这么和它僵着毕竟不是长久之计，其实我有这个能力让它喜欢我，只是看我愿不愿意了。我这么牛。

不管因为什么，别老放我鸽子，何况我现在还是挺可怜的。

多回来，机票我报。

回来给我带化妆品。

我想去火星，有时回来看看。

或者，

去一年或更长时间火星，中途不回来。

其实你你你还有你你是不容易，但她他他还有她他就容易了么？你还不如就把它当成是成长，其实它本身就是成长，谁都必须经历和经过的那种。

我不喜欢谁气势夺人，也不喜欢谁想什么就说什么作什么，不思考不记后果，不喜欢你怎么说怎么做无所谓但你们不可以……只是希望气氛是融合的。

我喜欢这种平的不能再平的幸福。别改变。

国庆快乐。

 

  告别 笑 快速转身 钻进车 头转另一端 车开 流 瘦瘦背影 潺潺唠叨 不停双手 真希望多分担些 下次

  每当一句话之中该标标点时就想划掉后面的句子，这是反科学反人类的。但文章要写的。