UNFORTUNATELY, 最近总有不同的女人骚扰我，无非情场失意。感谢被信任的同时不得不承认“垃圾桶”不好当。听到或看到别人哭确实是一种负担，我不想看到任何人的眼泪，毕竟太沉重，而且烦了也得耐心安慰，毕竟哭的那个比我痛苦。安慰的过程也是24岁时我重新思考感情看待感情的过程，今天我只是想把我经历过的感受，看到别人经历的感受，阅读若干女性书籍的感受结合自己的思考记下来。以下内容只代表此时此刻的个人意见。

男女有别一词由来已久，大部分时候只是说说罢了，可是这是一个现实不过的问题，研究一下究竟不同在哪里。

-------------“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；之于女人，且像聆听音乐。”一个房间能挂很多画，可是能允许很多首音乐播放么？我们大都期待大房子，同时也担心大房子吸引画、容纳画、主动挂画。

-------------女人总将爱与被关心联系紧密，尽管**不可靠、花心、已有女友或家世，只要他关心你，就像点了你的死穴。但是对于男人来说，关心和束缚隔的连一墙都不到，虽然女人的关心必不可少，可是分寸拿捏过了的时候就让男人视为干涉，感觉不自由……

男人总将爱与被赞美紧密相连。女人的赞美会让他心中的自我价值得以章显，自尊心得到很大满足，失意或得意，他都需要有女人赞美，多多益善。

-------------女人发现男人对其不忠，最关心并一定要问的一定是“你爱她么？”男人摇头或猛力摇头，女人好过很多，好象这一时刻已经原谅，即使有身体出轨也会大方的认为那只是生理需要，是第三者太滥诱惑他，然后找出各种理由原谅他，诸如“身体不重要心灵才重要”……只希望第三者曾经问他同一个问题“你爱她么”的时候，他没有更诚恳地摇头。

男人发现女人有第三者，最关心或一定要问的应该不是“你爱他么”而是她有没有和那个男人上床。如果女人说：“有，但我爱的是你而不是他”，那么男人大概已经一巴掌上去或正在蓄积力量酝酿这一巴掌。

――――对女人来说，较大的侮辱是男人分手时说“我不爱你”，或者更狠的“我从没爱过你”。男人比较容易“喜欢”上某人，但是当时若没有得手或无缝可钻，事后大都不会承认爱上过某人，抑或他是相当真心觉得自己没有“喜欢上”过她，哪怕是些许的动心都不曾有过（当时的殷勤和真心也许是本能反应）。这种没有根基的一念之差的爱与不爱忘记起来确实比较容易。

对男人来说，最大的侮辱却应该是女人分手时说“我和你从来没有高潮”。

--------------女人受伤被离弃之后，遇到好男人会倍加珍惜，也许更懂得如何对待感情。一个爱她的男人能够逐渐抚平曾使她刻骨铭心的疼痛。即使之前的男人回来，她不会回到他身边。渐渐的也就明白一个如此伤害她的人不是真心爱他，即使勉强算爱，也太少了。

男人受伤后，前提是受伤有些深，即使那已经是很久很久以前的事了且现在已经有一个对他很好的女朋友，他还是无法忘记以前伤害过他的那个女人。男人会尊重一个他永远无法征服的女人。

---------------男人用婚姻交待，女人用婚姻示爱。男人把爱和性当两码事，女人只会为爱而性。

分析一下当下流行词“分手”。

分手了。自寻短见？难道真的可怜到除了男人一无所有的地步？瞻仰一段逝去的爱情？小心落枕。学着接受吧，毕竟不是世界末日，含着眼泪优雅的离去吧，有些事不必做尽、有些话为什么要说尽，不纠葛，鞠躬谢幕，微笑转身，为的只是展开双臂迎接明天，也许明天会好。

抛弃别人总是比被人抛弃好一点，分手——一个走，一个留。走的那个没留下的那一个痛苦。不过，过一阵，留下来的那个也许发现自己原来可以忘记离开的那个，那时他就不再痛苦；也许偏偏离开了的那个发现自己其实没有离开……那一刻，谁是留下的那一个谁知道。

分手了，不要再拉男的出来说清楚。有时候的确应该说清楚，可是有时候已经很清楚了还要说什么呢？对方爱你的时候你是不是也拉他出来说清楚？结束就是over的意思，要尊严还是要清楚？如果遇到一方的爱情已经逐渐消退，跟他合作立刻离开，千万不能让他看到你吐血（看到你吐痰到无所谓，越浓越好）。

一般分手，能够做到不拖泥带水一次性成功的往往是无话可说型的分手组。往往那些说“我不会再找你了”的男人还是要找你，往往那些说“我不想再见到你”的女人、还是很想见到你。

分手词大都千篇一律“我们做朋友吧”、“希望你能找到一个比我好的男（女）人”、“祝你幸福”，说了这些话，其实离真正分手之间往往还是要有一段纠缠的吧。

分手了，伤心不已，往往我们会觉得自己很爱某人，比想象中的（还要）爱，无限怀念过去的日子。可是如果这次不是他先说再见（先说再见的一定占上风）， 你是不是还是这么接受不了抑或“那么”爱？也许有时候，我们只是喜欢自怜，喜欢一个深情的自己，怀念的也只是当时的自己，如果这个人回到你身边或你回到他的身边，你们就幸福了么？你确定那不是更大的伤害和更结实的痛苦？

既然分手了，不要再在乎他，不要想着他看你的眼神，不要念念不忘他曾经怎样怎样疼你，说过怎么怎么永远，不要流连在那些有着共同回忆的地方，不要记着他的生日，不要担心他咳嗽感冒发烧……一切伴随着“分开”这个事实从此与你无关。恋爱时不现实拉到，分手了必须现实，一切结束了……你忘不了他不要紧，他自会忘记你。

记得每次失恋，因为真的太痛苦，实在超出当时自己的承受能力，我不得不使劲寻找出路，使劲坚强，使劲找回自己。拼命减肥，疯狂shaping，饿到胃干磨，拼到体力透支以缓解心灵上承受不了的伤痛；找一切能让自己停不下来的方式尽量使生活有意义和忙碌。失恋的当时我只是隐隐知道生活远不止只有失恋一件事可成为主体但却不知道还有什么，然后拼命寻找出路的过程中才发现了许多许多，比想像中的多。脑力和体力的双重透支对抗心灵的创伤不知道算不算以毒攻毒，至少这种透支把我从没有片刻停止的伤心、无时无刻的胡思乱想的状态中慢慢解救出来。那时候还是期待有一天他（们）能看到我过的很好，我有自己的生活与所得，让他（们）心里不是滋味。直到今天我才明白，这种想法幼稚的很，且不说即使有一天他（们）看到我，会不会有我期望中的感觉，如果我还在乎他（们）的想法，那么无论我多成功，我仍然是失败者。形是塑给自己的。

每次有人哭着问我怎么忘记“他”，我只回答的出“时间呗”，别骂我废话，本来就是这样的。此刻忘不掉是很正常的因为我们都是有感情的人不可能收放自如。如果现在忘不掉，你就是忘不掉，就别逼着自己忘，假设我说“你千万别想一满碗蠕动的白蛆”，你马上想到的就是一满碗的、蠕动的、白色的蛆……有一天你会忘记的，大不了别人用半年你用一年，或者更长，那就来找我，咱们做伴。

其实，一个令我们伤痛的人也许当时会让我们生不如死，放在整个生命中，我们还是必须感谢他。他只是曾走进我们生活、近距离教会我们许多道理，帮助我们成长又匆匆离开的过客。

爱情不在了，咱不算账，咱不说“他凭什么*·%￥+！”，不要怨恨自己“曾经付出了那么多”，没什么可抱怨的，别忘了你每次付出时那一脸藏不住的喜悦和享受。感情的事情就是愿赌服输，没人刀架脖子逼你赌，赌了就必然有输赢，凭什么每次都你赢？

在逝去的感情里我们会经受扭曲的剧痛，挣扎的过程就像是戒毒，痛哭流涕、打滚、抽搐，尊严丧尽也顾不得那么多，恨不得头撞南墙，剖腹而死……可是当初没人逼你吸吧？凡事有代价。这时候别找包治百病的灵药，首先不存在，其次存在了也落不到你手里，再次如果一颗药能搞定的话想必今后你依然会吸毒，戒毒容易吸毒更易。挺吧，自己帮自己，痛苦的过程终将成为力量。

对自己负责，不后悔每一次选择并对每一次选择负责，对自己负责就是从爱自己开始的。只有学会了爱自己才懂得怎样爱别人。“爱自己”不是那种自私自我自以为是的意思，是让爱你的人更轻松快乐，愿意在你身边驻足，看到你是赏心悦目而非负债累累的感觉。金韵蓉说“如果我们能将自己面前的杯子斟满，心满意足的幸福快乐了，自然就能将漫溢的福杯分享给周围的人，也能快乐的接受别人的给予。”不要再等待别人斟满自己的杯子了，我们能做的至少有努力具备被爱的智慧和条件。

至于当下被骚扰时常听到的关键词“结婚”，我真的没有资格发表什么，我也不想和谁探讨这个遥远而抽象的问题，至少不想和某几位美女探讨……

结婚应该也是类属于“前人种树，后人乘凉”的范畴。谁都想成为大树下乘凉的那一个，多惬意。可是命运偏偏安排你去种树，这种安排也没什么不合理的。或许种树的过程中大家付出艰辛，洒下汗水，留下眼泪，体会着酸甜苦辣，得到锻炼的同时也得到了有形或无形的财富，尽管不知道最终会是在哪棵树下乘凉，共同期待吧。经历就是财富。

“爱情首先是一种际遇，然后才是选择，每一段感情都是一个自我延伸的故事，你是什么人，便会遇到同类或救赎者。”所以让自己成为一个“好人”。

写到这精神再次分裂，翻页回去会疼的。

我记不清了，反正当时你不是和其他小朋友一个时间来到7班的。你是低着头进来的，长得不算美艳但在我看来是与众不同的漂亮，尤其是气质，不一样的气质。还记得李蒙问过我觉得谁是班上最漂亮的女生，我毫不犹豫说了你的名字，不知道吧。

初中的时候班里一共二十多个男生，据不完全统计十多个都表白或暗恋过你。男生喜欢，女生一样喜欢你，所以初一初二我对你只是远远的欣赏，我是不会和大家一起追崇谁的，因为我总是喜欢装出傲气，那时候我们没有什么接触。后来有一天，夏天的某一天，在八一初中车棚的走道上，在高高绿绿的树荫下，我们意外聊起来并且发现是老乡 + 都有很亲的亲人在西安 + 都常回陕西 + 都对西安自然有的特殊感情，当时我们的惊喜和高分贝引来很多同学的眼神。后来你老病假，起初是我假装例行公事似的老去看你，其实我就是想去看你，因为和你在一起我很舒服（这么多年，这种感觉只增不减）。后来你休学了，反而我们的联系增多了，老乡的形式注入了却是默契相投的内容。后来我们成为好朋友，再后来越发要好，好到离不开，至少我是这样。你对我有多特别我还不太能形容到位，只知道是我的财富，是我敢于确定肯定的为数不多的唯一之一，确切点说你是时间流逝过后沉积下来的馈赠，一大笔，就冲这笔馈赠，我也不应该觉得自己是穷人。

对人产生依赖是一件可怕的事情，至少对于我来说是这样的，所以我讨厌自己有依赖性，但是对你，我超依赖，我天真地一直这样认为着，即使是老公（如果幸运的话我有人要的话）也不可能超越你在我心目中的位置，其实，我并不希望这是真的。

其实我虽然老骂你，过分的时候我心里还是有数的，口不对心的情况也是时有发生的。举一个最最简单的例子吧，我总是说你穷却腐败着，有上百条各式各样的内裤；我总是说你不讲卫生却有洁癖，要投洗7-8遍内裤。可是呢，不自觉的，我也开始让自己的内裤数量直线上升，偷偷的；我也开始让内裤投洗的次数不断增长，偷偷的。你对我的影响很大，小事是，更不用说大事了。至于我总是对你态度恶劣的这件事，我没有什么可以狡辩的，我就是仗着我信心满满是你心中的NO.1和你雷打不动的高高居于我心中排行榜的位置，我把我丑恶的一面不加修饰的给你了，从不担心。

在你身上我看到很多闪闪发光的东西，没见过比你还善良还懂事还有魅力的孩子，一直是这样，这是我千疮百孔却由于你我共同体努力一次次治愈或好转的内心深处的客观感觉，我虽然没说过，而且奇怪的是从奶奶爸爸妈妈到二叔小叔再到妹妹都很接受你（也许是我广告做的成功），引用你晓丽阿姨的话：就挺喜欢延澍。我向来表达不好自己的感觉，所以有时候会选择不表达，而且总觉得我们之间不需要，其实肉麻的感情交流也是必要的，不论和谁。如果说我也算半个善良懂事的人，其中很多东西都是从你那里借鉴或学来的。每逢有了喜怒哀乐，我都会忍不住说给你听，你不仅是个很好的听众（总有很多人和我抢），更是很好的读者（和我一样有当心理医生的潜质却比别人更需要心理医生），当然更更是心灵牛奶（比起鸡汤我更喜欢牛奶），我是那么习惯听你说话，喜欢听到上瘾，然后享受其中的温暖，就像在被子里，团团裹住我温暖到很真实，然后我会心满意足的闭上眼睛。你总是给我打气加油，还给我丢失了的信心；总是告诉我许多忽略了的东西，还给我走失了的清醒；总是一次又一次的让我停靠，用你娇气的小胳膊小腿给我支撑，每一次。

一起哭一起笑形容我们真是挺贴切的。不过也有我哭、你哭，然后我笑你、你也笑，但我不知道你是不是在笑自己，我笑你，嘴上会说你怎么那么傻，缺心眼似的，可心里呢----能有个人悲伤着我的悲伤就像她快乐着我的快乐一样，我恐怕只有偷着乐的欣慰还有可以用来吹嘘的自豪，何况我你流鼻涕的声音和红鼻子的性状傻却着实可爱着……但是我没告诉你。其实每次抱着你放声大哭的时候我都有种超安全的感觉，当然你的瘦弱丝毫没有影响你带给我的安全感和我可以释放的放肆程度。不像你，每次你哭，我都要摆出“年长”的架子，一副不成熟德行哭什么哭的架势还有常常的不耐烦，但是我还是心疼你的，你知道对巴？

有人问我我会不会去机场送？我说我才不会呢，我甚至把头摆到了另一边，可是我的钱千疮百孔却由于你我共同体努力一次次治愈或好转的内心深处，第n次抽疼。其实我怕我比阿姨哭得还厉害，比叔叔还舍不得你走。他们舍不得女儿，我舍不得延澍。我呢，无法想象和接受你不在身边的生活，我难过或高兴的时候找不到你，想象不来，不像想象。你走了我会多失落，你不知道，我也不知道，想象不来，不想想。（Actually, you are so unique in my deep heart that can hardly be substituted.）不过还是要把你轰出国境，恶心点说就是我真的希望你完成我们曾共有的梦想，感受那些我们都向往的拓宽思路的点滴。曾经我还骂过你学我上GMAT，我错了，事实证明你才是坚持到最后的那个人，但是最后之后还有最后，你一定要挺到最最后，你会打开更多扇窗户，你打开后我还可以和你一起看。特别不舍得的情绪不会影响我的支持。时间会继续流逝，空间让我们有了物理距离，虽然我们也许不能像现在那样的一起走过（我还是愿意说成是那将只是换一种方式一起走过），也许在不同的环境中，对待看到、听到、遇到、理解到的不同的事会有了不同的感觉，也许会有一些破分歧，但是我们包容性也会与此同的增加，所以我们还能这么…和…和…和…和…，我还是有信心的。

有人问我会不会想念？我憋着嘴从上向下看着你说怎么可能想。可是，没有谁知道我眼因为这流了多少次眼泪了，通常因为不想弄花睫毛膏我才尽力把眼泪憋回去。其实我知道，你今后一段时间会更辛苦，会有很累的时候，会比我的处境可怜，毕竟我只是要接受一个你不在身边的现实，自己扛心疼的事实，接受只希望某人出现在面前它却远在别处的事实…而你除了我要接受的这些实事还要接受完全独立，大事屁事全靠自己的事实（也说不定能靠魅力改变一些）。不过，你在完成自己的梦想，单单冲这个我就很嫉妒你，而且嫁个老外的生个混血的梦想只有靠你替我完成了。再苦再累对于你来说都将成为渐渐被遗忘的回忆，快乐幸福阿姨叔叔班比和我等你，然后我们又在一起了，粘着，也挺好。

放心吧，我一定一定多去看叔叔阿姨，虽然我做不了什么，可能就是卖卖嘴，但是我会尽多去，尽多做一些（至少我比小时工能干）。我会和班比搞好关系，这么和它僵着毕竟不是长久之计，其实我有这个能力让它喜欢我，只是看我愿不愿意了。我这么牛。

不管因为什么，别老放我鸽子，何况我现在还是挺可怜的。

多回来，机票我报。

回来给我带化妆品。

最近

最近听到最有意思的故事：

付佳买了400人民币的圣斗士小人，摆在桌子上，喜欢至极，别人不允许动，只允许欣赏。

最近之意外收获：

张千万和鸭师傅意外的热情接待，使我们此次“江”之行平添两朵大红花。学生时代的朋友，即便之前没说过话都那么真诚。

最近之亲人篇：

有一天有个人说快去我空间看，包你哭。我怀着鄙夷的心情去了，果真老泪纵横，看到那么多，想起那么多，对一句话有很深很深的体会：重要的是谁一直在你身边，你会习惯的想它，很想。是啊，每当我气鼓鼓的抽疯，小丫头都会笨嘴笨舌地说一堆不着边际的缺心眼的话，如此的不着边际以至于每次那些Sweet words我都早已不记得，记得的全都是“走，听话，和我吃点东西去，那你不去就当陪我去还不行么……要不然没力气了怎么办……”“你说你怎么回事……哎呀，你别哭了，傻瓜……（究竟谁傻还真的有待考证）”……

那天她转身走了，我深深的失落，完全没想到的失落。一个跟在你后面那么久的小屁孩就这样回到了她本身属于的地方，少了那样的机会让你烦她啰里啰唆，烦她叨哩叨唠，烦她默默唧唧，烦她睁着大大的眼睛想笑不笑还说：“没有啊，我不想笑啊”，烦她三八西西的问这问那，烦她情绪化的时而狂喜时而装酷，烦她烦你……

有一天另一个人问：我们隔的远了，别心也疏远了。我也很怕很担心，虽然我们是一辈子的好姐妹，但你不能太坚强，太强悍。

 有一天一个人因为家庭战争而郁闷而找到葫芦爷爷，说还是葫芦爷爷好，是啊，葫芦爷爷多好啊，而葫芦爷爷最骄傲的是你郁闷的时候第一个想到了它。

最近之无奈：

感冒能忍，但到哪都流鼻涕就不能忍了，去领报道通知的时候当着大叔们流，逛街当着美女导购流。更有无奈就是流着鼻涕领到的通知书命令报到的那天是大狮子葫芦的诞辰日，这样不知要有多少宝贵时间花在报道上了，真是小扫一把兴。

四川之行就这么泡汤了，换来了只是一头不能自己擦屁股的大屁股驴。 

我什么时候才能和伴随我18年的斑斑点点说再见呢？

最近之失落：

我有时候总会偷偷地为不能受到女生的待遇而耿耿于怀，再加上我嫉妒心强，小心眼，眼睁睁看到想到两个铁哥们对其他女生们一幅殷勤谄媚的样子，从丹田里来的气我忍不了！！凭什么我也是女的就没被这样对待过，凭什么我老是以妈的形象被你们嘲笑……

一想到这个组合我是迟早退出的，将来丫会天经地义的带他的妞进入这个铁定由一黑惠文构成的快乐可爱温馨组合，那时候将仍然是四人组合，只不过少了一个我，多了一个她，我，不可能不难过。不知道能不能和他们三个就这样好下去。我承认有的时候我给人感觉很神经很有病很沉重很令人厌恶，但是不抽疯我就真疯了，抽了顶多半疯。我也发现这次“江”之行我不再像以前能搭上那么多话，更多的时候我只能坐在一边听，坐在一边笑，我也想成为鲶鱼啊，可是我不是，我不知道我是不是曾是过，但我知道我已经不是了，我也希望一切都是我敏感我多疑，但其中的东西有些不可否认啊。让我叹声气，让我沉把默，让我哭一场。一黑说：“你丫这四年怎么变成这样了？遇到鬼了啊，真的，快反省一下吧啊！”难道我真得变了么？也许巴，可是没变的是我一直那么珍惜这个组合，那么珍惜组合里的每一个成员。相信我巴，我是家人朋友至上的，我绝不会重色轻友，虽然我没有机会用事实说话。

最近之震撼：

么么把一头长发减成沙宣广告的种类了。

最近之窃喜：

它家打折了，可能因为远见卓识，之前葫芦爷爷买的那件表现得十分坚挺，一直撑到卖光也没打折。而一些葫芦爷爷认为会打折的好看的真的打折了，而且被小姐称为一年一次的折（虽然知道不是真的但听着就爽），买了几件，高兴并骄傲着。 

最近之喜：

臻臻高考，一志愿一专业录取。涵涵中考，考上西城重点。

最近之财：

半年前审稿的钱今天终于发了，很意外都快赶上对外联络处一个月工资了，所以很高兴地立马花光光，哎，不知道这样下去爸妈要被迫养我多久。

最近之行：

     22号回西安，看姥姥并过生日。老人家永远健康长寿，亲。有人问我你喜欢西安还是喜欢北京，西安装着我挚爱的亲人；北京载着我所有的狐朋狗友，带我们到一起。那还不如问我你是喜欢妈妈还是母亲。

就在几天前还因为楼道里、宿舍里堆放的纸箱子，行李包们而伤感，因为放眼望去的凌乱而心疼……就在几天前还一边笨手笨脚的帮忙打包，一边眼泪纵横……就在几天前我们还兴高采烈参加毕业典礼，被拨穗穗……就在几天前还和朝夕相处的兄弟姐妹一起身穿学士服遍布校园每一个角落照相出洋相……就在几天前佳慧妈妈还请女生们吃饭，姐妹们互骂互损并倾情上演一出闹剧……就在几天前我们还一起刷夜，声嘶力竭……就在几天前我们还为论文答辩而忙碌……就在几天前我还和她吵架……就在几天前205和304还在一起吃饭狂笑流泪……就在几天前毕业晚会上大屏幕还第一次播放了我们的DV……就在几天前我们还毕业旅行---我傻笑着看你们恶搞每一个人；我泪流满面坐在篝火前看着听着；我津津有味的和你们杀人；我们一起爬上最高点……就在几天前神州杯还带给我欢喜带给我遗憾……就在几天前我还再次亲眼见证篮球联赛中信科卫冕冠军……就在几天前我还享受着我曾经满不在乎的校园生活……而今天，你们就已经离开这座城市，离开我，留下一张张照片作为对我回忆之外的补偿。疼，肿，想念……

我们再也不能在国关那样的相遇。对于你们，我深深喜欢的，深深埋怨的，深深厌恶的，我再也没有机会如同昨天那样眉飞色舞的打招呼，再也没有机会如同昨天那样装作没看到擦身而过。飞速流逝的时间结束了我早已习惯的昨天那种宿舍、教学楼、图书馆、食堂、操场五点一线的单身大学生活…四年时光就这样一去不返…大学生活也已经成为了再也回不到的过去---留下给我些些喜悦，些些遗憾，些些伤心，些些内疚…时间带走了短暂青春中最宝贵的四年，留下了回忆…早上睁开肿泡泡的眼睛…看着天花板…想念…心疼…

看着一个个泪人抱在一起说着珍重常联系…感受着时间依然那样一点点、大块大块的流失…眼睁睁看着进入检票口一步三回头的背影…听到铃声伴随友谊天长地久音乐响起，眼睁睁看着不见首尾的车厢承载着倚在窗边红眼睛的她、他而启动…眼睁睁看着越来越少的送行人失落的背影…但姐姐我还活着。

我就那样在乌鲁木齐的车厢前放声痛哭，对你，我已经说不出什么，四年，一直那么喜欢，伴随着越来越多的埋怨和恼怒，依然喜欢。

借着毕业的疯劲我说了按常理不会说的话，我知道说了也许会后悔，可是不说我会更后悔，这是荒诞路线，却是我最真实的想念。

该说什么呢，我真的不知道。

我说话，你们都哄我；我说我很清醒，你们没人相信。抽风了，清醒的抽，所以别糊弄我，不要以为我不清醒。

不是因为你脾气不好，只因为没有交集的平行线靠得再近也是徒劳，累，可是我知道我伤你心了……你是远远被我观望的人，我是喜欢你的，至少在很深的地方我是喜欢的，也是不得不服气的，但不欣赏也不愿靠近，忘记了是谁先抱住谁，只知道眼泪是一起淌下来，我知道我们心里都有的结那一刻跑掉了，瞬间那一刻便是伟大的。现在想起来，还是想抱抱你，真的希望今后一切都好。

我说了我平时不说的话也许不愿再说的话，但不是疯话，你们可以以为我高了，其实是你们都不清醒，我独醒，可以觉得我很可笑，但别哄我，对于你不在乎的疏远，我也许可以接受，慢慢的。

我没有看你，因为我不想也没有必要。但好可悲耶我知道你在想些什么。

还有就是对于吃着碗里还看着锅里的人，我要忠告：我最痛恨有的人回忆往事的时候：不因……而悔恨，不因……而……，我问心无愧……只是我对不起过 N个女孩子（要是换成人就更傻比）。这是冠冕堂皇表达优越感的一种方式么，如果你已经有过〉=2的经历了，你为什么还会有3或更多呢，难道是你真得很charming, attractive亦或irresistible? 别用那种猥琐的眼神再看锅里的了，你肚里的那点存货真的有点可怜得让人汗颜，要不然你吃完了碗里的？要不倒掉也行？其实是你拯救了这n个人，至少曾经拯救过的耶。本来一直试着脱掉也许存在的曾经的有色眼镜去发现真正一些的东西，可是发现原来世界就是有色的，而有的人更是色彩斑斓的，就像他的人生一样丰富多彩。

剩下的那些，我说过我感谢的，我就是真的感谢，珍惜的人不一定都是熟悉的朋友，善良的就是美丽的，瞬间的就是永恒的。即使我没有说，从没说你是怎么样的美丽，我就愿意把它们都在心里藏起来。

我走了，我哭了，为什么要哭？我想哭我为什么不能哭，就像我骂你了我就是骂了，我为什么不能骂？为什么要有为什么？就像毕业，只有一次，所以这些个你看来可笑或是可恶或是什么的也只有一次，这无数个的一次就要划上最后一笔了，你还要问为什么吗？

待。

    熙熙攘攘的人来人往，大部分都是过客，也许。可能因为短暂，留下了的很多是 脑子里的想象。小时候的分别，即使他或她只是短暂的停留，都要来个你死我活的悲壮，当时是真的不舍，现在却不太能理解，原因是现在多多少少明白了过客学巴。初学者毕竟学艺不精，掌握程度还不能达到及格线，这次又要分别了，不知道是因为自己报着不纯的杂念还是珍视这种在一起简简单单的感觉，我不想用过客学来对待原本就是完完全全的过客，可是在过客的脸上我看到的只是岁月积淀的习惯性的自由无束的过往，有时候真的讨厌射手的洒脱。

   希望，不要让眼泪成为一种负担，不要让负担阻碍了洒脱，转过身以后，可以肆无忌惮，但当, 四目相视的时候不要让大小便失禁。人来人往，什么时候才能有片刻的停留？

我，最宝贝最珍惜的时光是只知道学习却终究抱憾的那六年，抱憾的决不是小小世界观的心情，其实这样说就没有任何憾了。那时候屁都不懂所以过得很爽，爽就爽在屁都不懂了。大猴子说：因为我们都把最真实的自己留给了高中同学。恩，有点对，可我还是想把事情原因归功于那个年龄，最美纯牛逼的年龄，它不会多给谁时间也决不停住更不回头，否则宝贝性就会大打折扣了巴。我们也要向它学习，好好学习天天向上。

八一校庆了，六十年了，其中有我贡献的六年，十分之一呢。回学校了，太气派了，又多了一份炫耀的资本，见老师也好见同学也好就有种自己家的人怎么看怎么顺，于是说话都不着调，可还是满不在乎。

一天都在下雨，本来是高兴加爽的事还是被稀里哗啦的雨弄得感伤吧唧更有甚的，我不羡慕幼儿园，也没羡慕小学，但对初中和高中不止羡慕还有妒嫉，当然还有回忆，所以就有超美好。

到家了，反正我在白色台灯灯光下楞着愣着眼睛就模糊了，我在想什么在想谁我都乱了，可我是真的感慨我的六年们。要让我现在开始接触很多事我会很苛刻，比如看赵薇那些乱七八糟的大祸小祸，恐怕只有骂的份，可是就是在最牛的时间她演了那时那刻让我我们觉得最牛的戏，她也就成了这么久以来我一直关注的美女，听说她和王励勤了我觉得还能接受，尤其我妈说他俩有夫妻相以后。

还有，真的害怕有一天，其实我还是挺不行的，而且不是我想让自己行自己就能行的，有时候我不听我的，打也没用。

我还真是想到哪说到哪啊我，疯子。那现在我想说的就是我想抽那英语系玩笔并毫无歉意的女的。还有我早困了。

要是目标是有的， 或者清晰一点也好啊， 动力在哪？意志不是消沉也很昏暗。 

世界是公平的可也是不公平的， 平衡点应该怎么找呢？不想看到听到和知道。

忙乱中的人有时候很迷茫，但幸好的是充实， 就在一个被遗忘的角落我看到了最纯真的东西，纯净，干净，找到了阔别多年的成就感。 就在各种雾气里我发现了挚爱 ，能让我以它慰一下。  于是总会有 悔，可是很多东西就是以时间为代价的， 这样残酷的现实 也只能接受， 既然怎样都是接受，不如笑着接受。

不强求什么 ，不想逼自己，