我记不清了，反正当时你不是和其他小朋友一个时间来到7班的。你是低着头进来的，长得不算美艳但在我看来是与众不同的漂亮，尤其是气质，不一样的气质。还记得李蒙问过我觉得谁是班上最漂亮的女生，我毫不犹豫说了你的名字，不知道吧。

初中的时候班里一共二十多个男生，据不完全统计十多个都表白或暗恋过你。男生喜欢，女生一样喜欢你，所以初一初二我对你只是远远的欣赏，我是不会和大家一起追崇谁的，因为我总是喜欢装出傲气，那时候我们没有什么接触。后来有一天，夏天的某一天，在八一初中车棚的走道上，在高高绿绿的树荫下，我们意外聊起来并且发现是老乡 + 都有很亲的亲人在西安 + 都常回陕西 + 都对西安自然有的特殊感情，当时我们的惊喜和高分贝引来很多同学的眼神。后来你老病假，起初是我假装例行公事似的老去看你，其实我就是想去看你，因为和你在一起我很舒服（这么多年，这种感觉只增不减）。后来你休学了，反而我们的联系增多了，老乡的形式注入了却是默契相投的内容。后来我们成为好朋友，再后来越发要好，好到离不开，至少我是这样。你对我有多特别我还不太能形容到位，只知道是我的财富，是我敢于确定肯定的为数不多的唯一之一，确切点说你是时间流逝过后沉积下来的馈赠，一大笔，就冲这笔馈赠，我也不应该觉得自己是穷人。

对人产生依赖是一件可怕的事情，至少对于我来说是这样的，所以我讨厌自己有依赖性，但是对你，我超依赖，我天真地一直这样认为着，即使是老公（如果幸运的话我有人要的话）也不可能超越你在我心目中的位置，其实，我并不希望这是真的。

其实我虽然老骂你，过分的时候我心里还是有数的，口不对心的情况也是时有发生的。举一个最最简单的例子吧，我总是说你穷却腐败着，有上百条各式各样的内裤；我总是说你不讲卫生却有洁癖，要投洗7-8遍内裤。可是呢，不自觉的，我也开始让自己的内裤数量直线上升，偷偷的；我也开始让内裤投洗的次数不断增长，偷偷的。你对我的影响很大，小事是，更不用说大事了。至于我总是对你态度恶劣的这件事，我没有什么可以狡辩的，我就是仗着我信心满满是你心中的NO.1和你雷打不动的高高居于我心中排行榜的位置，我把我丑恶的一面不加修饰的给你了，从不担心。

在你身上我看到很多闪闪发光的东西，没见过比你还善良还懂事还有魅力的孩子，一直是这样，这是我千疮百孔却由于你我共同体努力一次次治愈或好转的内心深处的客观感觉，我虽然没说过，而且奇怪的是从奶奶爸爸妈妈到二叔小叔再到妹妹都很接受你（也许是我广告做的成功），引用你晓丽阿姨的话：就挺喜欢延澍。我向来表达不好自己的感觉，所以有时候会选择不表达，而且总觉得我们之间不需要，其实肉麻的感情交流也是必要的，不论和谁。如果说我也算半个善良懂事的人，其中很多东西都是从你那里借鉴或学来的。每逢有了喜怒哀乐，我都会忍不住说给你听，你不仅是个很好的听众（总有很多人和我抢），更是很好的读者（和我一样有当心理医生的潜质却比别人更需要心理医生），当然更更是心灵牛奶（比起鸡汤我更喜欢牛奶），我是那么习惯听你说话，喜欢听到上瘾，然后享受其中的温暖，就像在被子里，团团裹住我温暖到很真实，然后我会心满意足的闭上眼睛。你总是给我打气加油，还给我丢失了的信心；总是告诉我许多忽略了的东西，还给我走失了的清醒；总是一次又一次的让我停靠，用你娇气的小胳膊小腿给我支撑，每一次。

一起哭一起笑形容我们真是挺贴切的。不过也有我哭、你哭，然后我笑你、你也笑，但我不知道你是不是在笑自己，我笑你，嘴上会说你怎么那么傻，缺心眼似的，可心里呢----能有个人悲伤着我的悲伤就像她快乐着我的快乐一样，我恐怕只有偷着乐的欣慰还有可以用来吹嘘的自豪，何况我你流鼻涕的声音和红鼻子的性状傻却着实可爱着……但是我没告诉你。其实每次抱着你放声大哭的时候我都有种超安全的感觉，当然你的瘦弱丝毫没有影响你带给我的安全感和我可以释放的放肆程度。不像你，每次你哭，我都要摆出“年长”的架子，一副不成熟德行哭什么哭的架势还有常常的不耐烦，但是我还是心疼你的，你知道对巴？

有人问我我会不会去机场送？我说我才不会呢，我甚至把头摆到了另一边，可是我的钱千疮百孔却由于你我共同体努力一次次治愈或好转的内心深处，第n次抽疼。其实我怕我比阿姨哭得还厉害，比叔叔还舍不得你走。他们舍不得女儿，我舍不得延澍。我呢，无法想象和接受你不在身边的生活，我难过或高兴的时候找不到你，想象不来，不像想象。你走了我会多失落，你不知道，我也不知道，想象不来，不想想。（Actually, you are so unique in my deep heart that can hardly be substituted.）不过还是要把你轰出国境，恶心点说就是我真的希望你完成我们曾共有的梦想，感受那些我们都向往的拓宽思路的点滴。曾经我还骂过你学我上GMAT，我错了，事实证明你才是坚持到最后的那个人，但是最后之后还有最后，你一定要挺到最最后，你会打开更多扇窗户，你打开后我还可以和你一起看。特别不舍得的情绪不会影响我的支持。时间会继续流逝，空间让我们有了物理距离，虽然我们也许不能像现在那样的一起走过（我还是愿意说成是那将只是换一种方式一起走过），也许在不同的环境中，对待看到、听到、遇到、理解到的不同的事会有了不同的感觉，也许会有一些破分歧，但是我们包容性也会与此同的增加，所以我们还能这么…和…和…和…和…，我还是有信心的。

有人问我会不会想念？我憋着嘴从上向下看着你说怎么可能想。可是，没有谁知道我眼因为这流了多少次眼泪了，通常因为不想弄花睫毛膏我才尽力把眼泪憋回去。其实我知道，你今后一段时间会更辛苦，会有很累的时候，会比我的处境可怜，毕竟我只是要接受一个你不在身边的现实，自己扛心疼的事实，接受只希望某人出现在面前它却远在别处的事实…而你除了我要接受的这些实事还要接受完全独立，大事屁事全靠自己的事实（也说不定能靠魅力改变一些）。不过，你在完成自己的梦想，单单冲这个我就很嫉妒你，而且嫁个老外的生个混血的梦想只有靠你替我完成了。再苦再累对于你来说都将成为渐渐被遗忘的回忆，快乐幸福阿姨叔叔班比和我等你，然后我们又在一起了，粘着，也挺好。

放心吧，我一定一定多去看叔叔阿姨，虽然我做不了什么，可能就是卖卖嘴，但是我会尽多去，尽多做一些（至少我比小时工能干）。我会和班比搞好关系，这么和它僵着毕竟不是长久之计，其实我有这个能力让它喜欢我，只是看我愿不愿意了。我这么牛。

不管因为什么，别老放我鸽子，何况我现在还是挺可怜的。

多回来，机票我报。

回来给我带化妆品。